Говорите, что вам жизненно необходима операция по женской части. Уточните, что вы не собираетесь менять пол - на это тоже денег не получите. В подробности не вдавайтесь, скажите, что они слишком интимны даже для него.
Можете вычитать в медицинском справочнике, а лучше - в учебнике анатомии какой-нибудь неимоверный термин и утверждайте, что именно этим вы и страдаете. Скажем, анастомозом системы воротной вены правого лимфатического протока или стенозом Сильвиева водопровода. Хотя последнее не очень удачно - муж подумает, что засорились трубы, и предложит позвать сантехника. В общем, решайте сами, как воздействовать на мужа, только не говорите ему, что без хирургического вмешательства вам грозит немота.
При липосакции в том месте, где у вас откачали жир, он уже не вырастет никогда. Но будет откладываться во всех других местах. Так что в ваших же интересах, чтобы участков, не охваченных липосакцией, осталось как можно меньше. Предупреждаю сразу - и не мечтайте, чтобы вам высосали весь жир за один сеанс. Так что лучше все-таки подсчитать заранее, во что вам это обойдется и можно ли будет снова и снова выбивать деньги из мужа на одну и ту же операцию. В конце концов он может дойти до крайности и заглянуть в медицинский справочник.
Противники липосакции говорят, что эта процедура не способна отсосать внутренний жир, тот, что на внутренних органах. Честно говоря, я эти капризы не понимаю. Кто этот внутренний жир видит? Я вполне готова быть толстой внутри и стройной снаружи.
Кстати. Куда девается откачанный после липосакции жир? Неужели выбрасывается? Или добавляется в кремы? Мыло? Наверно, можно на этом сделать целую индустрию - мыло из Деми Мур, 1000 долларов кусок!
Внутренний баллон. В последнее время в большой моде. Сначала я думала, что именно в этот баллон, засунутый в желудок, и сыплется вся пища, что вы съели. А потом он за шнурочек извлекается обратно, вытряхивается и глотается снова. Но все оказалось не так просто. Но, говорят, очень эффективно.
Вы и впрямь глотаете пустой баллончик, а потом его заполняют пол-литром. Но не водки, а какой-то безалкогольной жидкости. Она и лежит у вас в желудке, заполняя все свободное пространство. Есть вам просто некуда - все заполнено баллончиком. Ну откусите пару кусочков, а дальше - ни-ни. К тому же, поглядите, что об этом пишут.
Мало того, что вы худеете, так еще и на еде какая экономия! Очень мило, модно и практично. Мужу тоже не худо бы подсунуть баллончик, чтобы он проглотил его нечаянно, вместе с пищей - меньше будет приставать с обедом. Скажем, завернуть в него шаурму, а потом дать запить полулитром чего-нибудь, что он больше любит. Пусть побалуется напоследок.
